Конечно, я искала ответ. Тогда мне в руки попали книги С.Н. Лазарева «Диагностика кармы». Лазарев исследовал причины различных событий в человеческой жизни. Я как раз пыталась понять причину моих бед и заинтересовалась. После прочтения одиннадцати книг ситуация показалась мне ещё более безвыходной. Получалось, что по мере духовного продвижения человека, его кармическая ноша только утяжеляется (расплатился со своими долгами — начинаешь платить за весь род человеческий), и подтверждение тому — висящий на кресте Иисус. Я видела замкнутый круг, лабиринт без выхода — есть от чего прийти в отчаянье. И всё же из «Диагностики кармы» я узнала, что одной из главных причин человеческих несчастий является так называемое «неприятие травмирующих ситуаций» — в переводе на христианскую терминологию — несмирение. Это новое для меня открытие стало ключом к новой жизни. Несколько месяцев ключ пролежал не использованным, пока однажды, в состоянии беспросветной депрессии во время очередного нисхождения сознания, из меня вдруг вырвалось искреннее признание: «Я принимаю, Господи! Я принимаю всё, что Ты даёшь мне: мою нищету, бездомность и одиночество, всё, что было, есть и будет в моей жизни; я принимаю всё. Если Ты хочешь, чтобы я страдала, то пусть так и будет!»
Должна признаться, что это первое в моей жизни признание Воли Божьей давалось мне нелегко. Многие части моего существа, прежде всего витальная составляющая, протестовали против такого волеизъявления. Но сознательный выбор мной был сделан, я смирилась. И результаты не замедлили. Спустя два месяца судьба свела меня с женщиной, следующей по Пути Сознательной Эволюции. Она мне кое-что объяснила и дала вашу книгу «Пора перестать умирать», которая читалась очень легко. Я стала применять методики, услышала шум в ушах, выделила наблюдателя за вхождением мыслей и желаний и ощутила в сердце, будто тёплого пушистого птенца, тихую, ровную любовь, которая ни от чего не зависит. Мучившие меня глубокие депрессии стали гораздо менее глубокими. И как-то очень незаметно для себя я подошла к порогу новой жизни.
Однако духовному рождению предшествовали довольно неприятные события. Мне стало известно о предстоящем выселении меня из общежития. Пришёл официальный приказ о его закрытии. Некоторые мои соседи уже съехали. Получить другое служебное жильё мне не представлялось возможным. Я вспомнила годы своих скитаний, когда вынуждена была месяцами ночевать на вокзалах, искать и снимать неблагоустроенные домики, колоть дрова, стирать в реке, перетаскивать вещи с одной квартиры на другую, и испытала неслабый стресс от перспективы возобновления всего этого.
В то же самое время в меня летели гневные упрёки моего отца и осуждающие взгляды моей шестнадцатилетней дочери, приехавших меня навестить. После их отъезда я впала в тяжелейшую депрессию. В течение трёх недель я рыдала, как никогда. Вся моя жизнь казалась мне прожитой впустую. Все мои усилия ушли в песок. Я так старалась, билась, как рыба об лёд, чтобы приблизиться к Богу. И в результате ничего не достигла ни на мирском, ни на духовном поприще. У меня ничего нет, я — никто и ничто, плохая дочь и никудышная мать, и скоро мне даже некуда будет сложить мои вещи. Все эти мысли приводили меня в отчаянье, и я плакала по несколько раз в день. Но со временем я заметила, что мои истерики происходят уже даже без видимой причины, будто это рыдаю не я, а кто-то внутри меня.
И вот однажды я проснулась среди ночи от чьих-то очень громких воплей. Это вопило моё раненое не смирившееся эго: «За что, Господи?!! За что Ты лишаешь меня этого последнего приюта?!!» Я чувствовала огромную обиду на Бога, протест против того, что мне снова придётся быть бездомной, расстаться с вещами, заработанными нелёгким трудом; крушение всей жизни.
И вдруг Кто-то внутри меня спокойно заметил: «Это же эго корчится. Вот и хорошо, и пусть корчится». А я в ответ подумала: «А ведь и правда! Это же эго. И чем хуже ему будет, тем лучше для моей Истинной Сущности!» Эта мысль была столь неожиданной, что я расхохоталась. Мне стало очень легко и радостно. Смена моего состояния произошла мгновенно. Не было перехода от отчаянья к счастью. Будто в тёмной комнате вдруг щёлкнул выключатель и зажёгся яркий свет. Счастливая я незаметно уснула. И всё утро потом хохотала, собираясь на работу.
Но эйфория прошла и мне даже начало казаться, что ничего не произошло. И только спустя месяца два я невольно заметила, что во мне появилась незыблемость, которой никогда не было (я всегда была очень неуверенной в себе), однозначность. Не стало сомнений. Исчезли страхи. Я почувствовала, что мне уже по-настоящему безразлично, выселят меня из общежития или нет. Из глубины пришло ясное осознание: «Я есть». Это было так фундаментально, прочно, что просто не о чем было думать: есть и всё.
С тех пор прошло немного месяцев. Наверное, надо продолжать работать на Пути Сознательной Эволюции, как-то устремляться, стараться. А я впервые в жизни будто попала в санаторий, где так спокойно, тихо, ни о чём не надо заботиться, и не перестаю прислушиваться к этой глубинной тишине. Смотрю на людей, которые рассказывают мне о своих проблемах, и не понимаю их: о чём они волнуются? О чём вообще можно волноваться? Бог так благ.
Я теперь уже точно знаю, что ничего лишнего случиться не может. А то, что случится, будет обязательно во благо. Я чувствую себя опекаемой как ребёнок. И всё это благодаря тому, что я отдала себя в Руки Божьи. Если бы люди увидели, как легко и радостно живётся смиренному человеку! Но они не видят. Огромное спасибо вам, Александр Васильевич за ваши книги, которые открывают глаза. Спасибо, что вы есть.
Татьяна
14.12.2008
