Это продолжение рассказа Андрея. Его вторая история будет, возможно, новой надеждой для кого-то из нас…
Второе рождение
Это произошло так тихо и так просто,
что удивительней всего была сама простота.
Мне не важно, что со мною будет дальше,
главное, что вся моя сущность теперь в объятиях Творца.
Четверть века тому назад, когда мне было 20 лет, со мной спонтанно (самопроизвольно) произошло духовное рождение. Это событие было настолько превосходящим все земные переживания, что навсегда запомнилось в мельчайших деталях. Но видно с того времени и до 45-летнего возраста я упорно в чём-то не дорабатывал, что-то не отдавал Создателю. Не сдавался я полностью в Его руки, а упорно сохранял своё «эго». Да, какая-то духовная работа велась, но всё делалось бессознательно, эгоистично, а, следовательно, с ошибками, которые не давали свободно продвигаться к Истине. Главным двигателем моего неосознанного продвижения к Истине были любовь и покаяние, но во мне не было, как я сейчас понимаю, самого главного — смирения. Была во мне идея совершенства, но не было стяжания Божественной благодати.
С марта 2004 года, в возрасте 42 лет я стал на Путь Сознательной Эволюции и узнал, как именно нужно продвигаться по этому Пути из книг Александра Васильевича Клюева. Обо всём этом говорится и в Новом Завете, который я читал, но не узрел в нём ключевых практических моментов. Иисуса Христа я принимал Божественно совершенным, а не идущим с трудностями, свойственными каждому человеку, по Пути постижения Господа.
Так моё смертельно раненое «эго», искусно замаскировавшись под личиной духовности, выжило и делало своё чёрное дело. Распознать это было чрезвычайно сложно, особенно остро его выходки стали проявляться с начала следования по Пути Сознательной Эволюции. «Эго» изощрённо подменяло смирение — терпением, а это совершенно разные вещи. Терпя — ты напряжён и ждёшь результата, жалеешь себя несчастного, возмущаешься, что все вокруг к тебе несправедливы — ты идёшь «путём любви», но никто этого не понимает, а отсюда раздражительность, жадность, ревность, страх, пустословие, осуждение и пр. Да, было именно так. Всё это мешало мне войти в Царство Божие.
И вот удары окрылённого моей глупостью «эго» стали настолько ощутимы, что их можно было или терпеть или от них уклоняться, то есть бегать от кардинального решения проблемы. Именно этим я долгое время и занимался. При этом сердце моё тихо говорило: «Смиряйся!» — но голос его долгое время был мною не слышим.
Когда воздуха Истины уже не стало хватать, «эго» будто сконцентрировалось в точке, сжатое со всех сторон чем-то предельно упругим. «Эго» корёжило меня изнутри, выворачивало наизнанку, раздирало на части… Хотелось в очередной раз выскользнуть из этой ситуации, — но не тут-то было!
7 марта 2007 года в 13 часов взвываю всем нутром — нет никаких сил!.. Звоню Александру Васильевичу и прошу его: «Если у вас есть время, можно побыть сегодня с вами, просто побыть рядом — и всё!»
В ответ — спокойное: «Ты — в точке». Как вопрос и как подтверждение.
Отвечаю: «Да, я в точке — ни вверх, ни вниз, ни назад, ни вперёд, ни влево, ни вправо — зажат!» Короткое, твёрдое, и в то же время ласковое: «Ты должен остаться один. Я с тобою. Это твоё повторное рождение в Духе. Сдавайся…» Это была бесценная подсказка в самый критический момент.
«Один на один, — стучало сердце. — Один на один»… Я со свинцовыми ногами поднимался по лестнице на второй этаж к себе в комнату. Нарыв в груди пульсировал, как пробуждающийся вулкан. Грохочущая на весь дом сатанинская музыка старшего сына не раздражала меня как прежде — теперь мне было всё равно.
Я заперся на ключ, лёг в постель и закрыл глаза. Охвативший меня ужас казался вечным. Мысли с наслаждением кишели и размножались в голове. Первая напомнила мне о прошлом духовном рождении. Вторая предрекала, что такой фонтанирующей радости, какая была тогда, мне уже не пережить. Третья поднимала меня на пьедестал, говоря, что если произойдёт второе духовное рождение, то я буду в центре внимания всех знающих меня людей. Четвёртая критически посмотрела на всё это и констатировала: «Какая низость и гниль прёт из меня…» Пятая мысль предрекала, что если рождение и состоится, то только не сейчас, а когда-то потом в каком-то другом, иллюзорном мире, а сейчас просто кошмар, который будет вечным…
Я увидел, как ментальное «эго» вытаскивает на поверхность всё моё тщеславие, уводит от реальности, судорожно ищет причины, уловки и доводы, чтобы я к ним прислушался и пожалел себя — безмерно страдающего. Но в какой-то момент безмолвная Реальность вмиг растворила светом Истины всё иллюзорное, навязанное умом.
