Я поправилась и возобновила занятия — медитативное чтение и переписывание. Вновь я включилась в медитацию, заработал Свидетель, «враждебные силы» тоже не дремали — подбрасывали мне всякие пакости для выработки ровности. Кстати, действовали «враждебные силы» в основном через профессиональную сферу. Наконец-то у меня появился диск с лекциями Александра Васильевича, и я начала их слушать.
Из лекций я узнала много неожиданного, в частности, что ресторанную работу надо бросать, она эволюционно вредная. Рассказывалось о неудачных попытках людей этой профессии продвинуться по Пути Сознательной Эволюции. Для меня это был гром среди ясного неба. А ведь я считала, что делаю хорошее и благородное дело. Правда, работа в ресторане мне не нравилась, но уже в моём-то возрасте сложно что-то менять. Репертуар я всегда подбирала пристойный, время тюремного шансона и откровенно пошлых песенок кончилось до того, как я стала петь в ресторане. И потом, сама эта работа очень нестабильна, у меня возникали длительные перерывы в работе — тогда пробовала я и бросить это дело, занималась около года недвижимостью — не сложилось. Опять позвали в ресторан. Я пошла. Надо было зарабатывать на жизнь, откажусь — больше не предложат. А бросить ресторан — остаться без денег… А остаться в ресторане — не обрести Царства Божьего и Жизни Вечной?!..
Отказаться от работы в ресторане немедленно я не могла, я доверилась Божьей Воле, продолжала работу по реализации Пути Сознательной Эволюции, будь, что будет, на всё Воля Господа, Поток-то идёт, я слышу его! Я обращалась к Господу со словами: «Господи! Я ничего для себя не прошу. Жизнь моя принадлежит Тебе! И только Ты знаешь, что для меня полезно, а что вредно. Сделай так, как Тебе нужно. Я принимаю любое Твоё решение, мне всё равно, буду ли я петь или заниматься чем-то ещё, я люблю Тебя, Господи, и полностью Тебе доверяю! Да будет Воля Твоя!» И я смирилась, расслабилась, совсем перестала чего-то ждать и надеяться на чудо. Между делом, не прерывая работы на Пути, решила отремонтировать окно на кухне. Стояли тёплые дни, была середина лета. Тут как раз Поток Эволюционной Энергии пошёл особенно мощно. В голове сильно шумело, всё тело вдруг стало сильно отекать. Я смотрела на свои ноги и не узнавала их — они раздулись до таких размеров, что смотреть страшно и тяжело ходить. Я решила не обращать на это внимания, продолжала спокойно и с удовольствием заниматься окном (с ремонтом мне помогал мой друг, коллега по работе), в перерывах слушала лекции Александра Васильевича, переписывала очередную книгу — на сей раз «Шри Ауробиндо, или Путешествие Сознания» Сатпрема. Один из слушателей Александра Васильевича советовал переписать «Апокриф от Иисуса» — сказал, что это очень помогает. Я послушалась совета (кажется, Валеры), приступила к переписыванию «Апокрифа», — и то, что произошло в результате, можно назвать как слияние или единение с Господом. Я не могу точно выразить всю гамму чувств, которые я испытала во время переписывания этого удивительного произведения. Возникло острое глубинное чувство Любви к Господу, осознание, что Он Отец мой Небесный, неиссякаемое детское доверие Ему и чувство безграничной благодарности и преданности. Не преувеличиваю нисколько (когда переписывала — мурашки шли по коже, и сейчас, всякий раз, когда перечитываю — не перестаю удивляться. Книга имеет потрясающее по силе вибрационное воздействие. Откровение Свыше.) Я ещё раз убедилась в эффективности метода переписывания. «Апокриф от Иисуса» помог мне окончательно сдаться. Появилось предчувствие чего-то светлого, радостного, доброго. С этим предчувствием я пошла на кухню, села на стул…
Мой друг возился с окном; он повернулся, говорил мне что-то, — я его не слышала и не понимала слов. Я сосредоточилась на своём внутреннем состоянии, сконцентрировалась на сердце — там происходило что-то… Вдруг там, в районе сердца возникла короткая вибрация радости-теплоты-свободы, всплыла картинка-воспоминание то ли из сна, то ли из прошлой жизни — какой-то кусочек незнакомой, но почему-то очень родной улицы… ещё одна такая же короткая вибрация… и что-то вдруг мягко лопнуло у меня в груди, и, изливаясь откуда-то из сердца, всё моё существо затопила сладкая тёплая Благодать… И эта Благодать внутри моего сердца сомкнулась с Той Божественной Благодатью, которая, как оказалось, разлита повсюду — из Пространства лился и лился внутрь моего сердца сладкий, неописуемый, благоухающий поток Божественной Любви, а сама я оказалась внутри… Мой друг что-то говорил мне, а я смотрела на него, глубоко потрясённая, абсолютно ничего не понимая, и глупо улыбалась… А поток Любви всё лился, и лился…
Осознание того, что живу я вечно, вспыхнуло в моём существе яркой молнией, вмиг испепелив дотла жалкий, ложный страх смерти. И это знание наполнило мою душу ликованием. Нахлынувшие на меня чувства ослепили, оглушили меня, хотелось заплакать и засмеяться, Любовь фонтанировала из сердца, она была и моя, и Божественная одновременно. Бог был во мне, и Он был повсюду, и это было самым великим открытием всей моей жизни. И открытием этим я обязана Александру Васильевичу Клюеву, моему учителю — человеку, с которым я была знакома только по его книгам… Благодарность моя была безмерной… и не было слов благодарности. Слова все остались где-то в старом измерении. Как слова могут описать то, что относится к другому измерению? Как они могут выразить невыразимое? Я знала, что напишу это письмо, но это будет позже, а сейчас я благодарила Александра Васильевича, посылая ему Любовь…
Я поняла, что и не жила до этого момента. Я ощутила полноту и единство Бытия. Это и было Истиной, а вся моя предыдущая жизнь показалась убогой и ущербной. Я только начинала жить, и это было здорово, интересно и так захватывающе! Я смотрела на мир, я никогда не видела его таким, всё было ново, я удивлялась всему, и везде был Бог. А из глаз время от времени текли благодатные слёзы, я не могла поверить, — неужели всё это — мне? Я благодарила Господа за мой земной путь, за испытания и трудности, за Любовь, за всё, что Он сделал для меня! Он никогда не бросал меня, Он всегда был со мной, Он всегда любил меня, такую несовершенную и недостойную, Он всегда прощал меня, и всё это открылось мне вдруг, я будто «прозрела». Мне хотелось обнять Господа, раствориться в Нём, признаться Ему в Любви, я обнимала себя руками и всё повторяла: «Господи, Ты есть! Какое счастье!»; я обнимала эту драгоценность внутри себя и обещала Господу никогда больше её не потерять. Любовь была повсюду, я любила весь мир, я была свободна. Было 16 июля 2009 года. Прошло два с половиной месяца после начала моей работы по реализации Пути Сознательной Эволюции.
