«В начале декабря 2003 года у меня появилось внутреннее знание, что скоро произойдёт моё рождение в Духе. Это было тихое знание (плод зашевелился. — Авт.), я как бы знала это, но никакие сроки мной не назначались, я не торопила процесс. Это знание перемежалось с сомнениями и мелкими страхами, но доминирующим было ощущение глубинной радости. Недели две я пребывала в таком состоянии.
Как-то придя на занятия Александра Васильевича, я встретила В., который неожиданно задал мне вопрос: «Когда будешь рождаться?» Вопрос мне показался смешным, поскольку внутренне я знала, что рождение не зависит от меня. Я сдалась Высшей Силе и понимала, что всё теперь зависит от времени — плод должен быть выношен до определённого срока. Мы сели рядом с В., он взял мою руку, и мы вместе стали слушать лекцию Александра Васильевича, и я почувствовала исходящее от В. тепло. Оно пронизывало всё моё тело — от кончиков пальцев ног до макушки головы. Тепло пульсировало во мне и выходило в окружающее пространство через конечности. Мне было очень хорошо, приятно и спокойно. Так мы просидели половину лекции, я поняла, что В. хочет простимулировать моё рождение, но внутренне я прекрасно понимала, что это зависит не от него и не от меня. Было такое состояние, что я стала засыпать, но всё это вскоре прекратилось. В. сказал мне, что скоро со мной что-то должно произойти.
Этим вечером я пришла домой, легла спать, и, то ли я была в состоянии ментальной «накрученности», то ли действительно настало время, начался процесс. Через стопы ног в меня вошло что-то мягкое. Оно пронизало моё тело, мне было приятно, и в этой благодати я заснула. Утром я проснулась, подробностей сейчас уже не помню, но мне показалось, что моё «подключение» к В. было неоправданным. Но как сложилось, так сложилось, я просто отпустила ситуацию.
Вскоре я «серьёзно» заболела какой-то простудой, и при этом всё моё существо внутренне осознавало, что эта простуда дана как защита от домашних (прежде всего от мужа), дабы не было расспросов о моём внутреннем состоянии. Несколько дней я лежала в полудрёме в «простуженном состоянии» и чувствовала, что во мне что-то происходит. Я не занималась анализом, а всем своим существом отдавалась происходящему процессу. Периодически меня посещали ужасно смешные мелкие страхи, например, что не успею к приходу мужа приготовить ужин.
Будучи «больной», как-то утром я проснулась растворённой в нежном вибрационно-волновом движении. Это было необыкновенное ощущение единства Всего Сущего, но очень тонкое, не яркое ощущение, без экзальтации, без особой восторженности.
Затем я занялась домашними делами. В какой-то момент, что-то делая на кухне, меня вдруг посетил страх, и даже не страх, а чувство ответственности перед будущим. Что со мной будет в будущем, я не знаю, но я сдаюсь ради того, чтобы это неизвестное мне будущее наступило. Был страх за то, смогу ли я выдержать всё, что на меня возложится. В какой-то момент я чётко осознала этот страх, и на пике этого осознания в меня вошла любовь, но любовь не шумная, а тихая, нежная, глубинная. В глазах появились слёзы. Всё моё существо пребывало в тонкой щемящей радости. Огромное чувство любви возникло к Александру Васильевичу, к моему сыну, ко всем моим родным, знакомым, ко всему моему окружению. Что-то необыкновенно тонкое, звенящее, чистое, светящееся, хрустальное. Мне очень хотелось позвонить Александру Васильевичу и рассказать ему обо всём, но я понимала, что в этот момент я не смогу ничего объяснить, кроме как сказать банальное слово «любовь», которое никак не отражало истину. Я понимала, что я рождаюсь.
И вдруг в моём сознании стали всплывать образы моих друзей и знакомых. Потом мой внутренний взгляд обратился на одну из моих подруг, с которой у меня очень много связано, и вместо любви к ней я почувствовала стену, непреодолимую преграду. Я поняла, что у меня нет любви к ней. Но это была «не нелюбовь», а пустота. Тут же у меня возникла мысль, что такого не может быть, если я родилась в Духе, то я должна испытывать чувство любви ко всем. А по отношению к ней — какое-то непонятное чувство. Я засомневалась в том, что произошло рождение, и приняла происшедшее со мной за некую прелюдию к рождению.
После этого события у меня дня три текли слёзы, слёзы благодати, слёзы радости. Это было не сентиментальное состояние, это было состояние благости.
Прошло несколько дней, и по внутренним ощущениям я поняла, что рождение состоялось. Глубинная, ничем не омрачаемая радость теперь присутствовала во мне постоянно. Окончательно моё сомнение развеяло разъяснение Александра Васильевича по поводу отсутствия чувства любви к некоторым людям. Не все в состоянии принимать вибрации любви — их психическое существо глубоко замуровано, а «эго» настолько сильно, что вибрации любви встречают непреодолимую преграду. К таким людям испытываешь чувство сострадания.
В момент рождения произошло осознание на уровне сердца, без слов, что происшедшее со мной очень серьёзно, что это огромная ответственность, это не страх, но что-то страшное по уровню ответственности перед людьми. Вот и всё».
На мой взгляд — потрясающее свидетельство!
